|
Mi a különbség Magyarország és Hófehérke között?
- ?
- Semmi. Mindkettő a piros felét választotta, és rövid időn belül padlóra került.
Mi az, Gyurcsány sósavban?
- Oldódik a probléma!
Mit köszönhetünk a Gyurcsány kormánynak?
- Azt, hogy tavaly a szakadék szélén álltunk, most egy jelentős lépést tettünk előre!
Kádár és Brezsnyev fut a sivatagban mögöttük, lohol az ördög.
Kádár eldobja a pénztárcáját. Az ördög rohan tovább, mintha mi sem történt volna. Brezsnyev is eldobja a pénztárcáját, ekkor sem történik semmi. Az ördög ugyanúgy lohol utánuk. Egyszer csak Kádár megáll és belesúg valamit az ördög fülébe, amitől az ördög eszét vesztve elrohan.
Kíváncsian kérdezi Brezsnyev:
- Mit mondtál neki?
- Csak, azt hogy ez az út a kommunizmusba vezet.
Ceausescu, miután kimúlt, a pokolba került. Az volt a büntetése, hogy két vederrel szart hordjon a pokol egyik végéből a másikba. Az útja során mindig elhaladt egy nyitott irodaajtó előtt, ahol egy íróasztal mögött Hitler írt és pipázott. Egy idő után fölmérgelődött, és elment Luciferhez panaszkodni:
- Milyen igazság ez! Hitler sokkal rosszabb volt nálam, az emberiség szégyene volt! És ő egy íróaszalnál ül és ír, én meg hordom itt a szart? - mondta fölháborodva. Lucifer csak ennyit mondott:
- Tudod mit csinál ott Hitler?
- Nem - felelte Csaucsecku.
- Orosz népballadákat fordít héberre...
Egy kisfiúnak dolgozatot kell írnia a politikáról. Megkérdezi az apját:
- Apu, mi az a politika?
- Hát tudod kisfiam, a politika olyan, mint egy család. Én vagyok a család feje, tehát nevezzünk engem vezetőségnek. Anyád felelős a fontosabb dolgokért, mint pl. pénzügyek. Tehát nevezzük őt kormánynak. Te vagy, akit mi irányítunk, tehát nevezzünk téged népnek. A kisbaba testvéred olyan fiatal, hogy nevezzük jövőnek. A babysitter alkalmazva van nálunk, tehát nevezzük őt munkásosztálynak. Érted?
- Nem de majd gondolkozom rajta.
Kisgyerek éjjel felébred arra, hogy a kisbaba sir. Megnézi, azért sir, mert becsinált. Megy a szülei hálószobájába, az anyja mélyen alszik, hiába próbálja keltegetni. Bekukucskál a babysitterhez a kulcslukon, és latja hogy az apja ágyban a babysitterrel. Másnap ezt írja a dolgozatban: Politika az, amikor a vezetőség b...ogatja a munkásosztályt, miközben a kormány melyen alszik, a népet ignorálják, és a jövő szarban van.
A kommunista idők hőskorában, valahol a Szovjetunióban felveszi a párttitkár a telefont, hogy figyelmeztesse a Jerevániakat egy erős
földrengésre:
- Elvtársam, tudomásunkra jutott, hogy Önöknél 8-as erősségű földalatti mozgások lesznek a Richter szerint.
- Köszönöm elvtársam, intézkedünk.
Eltelik 1 hét semmi visszajelzés, 2 hét semmi, 1 hónap múlva csörög a telefon, Jerevánból jelentkeznek:
- Táváris, köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és hat társát letartoztattuk és kivégeztük, a földalatti mozgolódásokat megszüntettük, csak nem tudtunk eddig telefonálni, mert egy ku*va nagy földrengés volt errefelé.
Mi a különbség egy tehenész istálló, és Torgyán cipője közt??
- Torgyán cipőjében egy marha van.
Meghal egy ember, felmegy Szent Péterhez, besétál annak a szobájába. Kérdi Szent Pétertől:
- Szent Péter, miért van tele a szobád órákkal?!
- Ó, fiam, ezek hazugságmérők!
- Aki nagyobbakat hazudik, annak gyorsabban pereg az ideje, aki kisebbeket, annak lassabban.
- És Gyurcsány Ferenc órája hol van?
- Ó, hát azt ventillátornak használom a másik helyiségben!
Egy fegyveres rabló odalép egy hapsihoz, s így szól:
- Ide a pénzeddel!
- Dehát én Gyurtcsány Ferenc vagyok!- mondja a hapsi.
- Akkor ide a pénzemmel!
Három embert hív magához az Isten, hogy megjutalmazza őket: egy oroszt, egy románt és egy magyart. Az orosz egy fantasztikus sportkocsit szeretne, a román egy szuper motort, míg a magyar csak egy Ceaucescu portrét. Mindhárman megkapják, és egy év múlva ismét megjelennek, hogy beszámoljanak a fejleményekről. Az orosz begipszelt kézzel kezdi:
- Karamboloztam az autómmal. Még nem szoktam meg a gyors tempót.
A román oxigénsátorban bekötött fejjel mondja:
- El akarták lopni a motoromat. Mikor odamentem, jól megvertek.
Végül megérkezik a magyar, hófehér luxuskocsin, a sofőr kinyitja az ajtót és az elé gördülő vörös szőnyegen szivarozva a többiek elé áll.
- Jézusom, te mit csináltál a képpel, hogy így megtollasodtál?
- Semmi különöset. Kiálltam a Hősök terére, leraktam magam mellé a képet, és ezt írtam alá: Egy köpés tíz forint!
Kádár és Brezsnyev azon vitatkoznak, hogy melyik katona a jobb: az orosz vagy a magyar.
- Szerintem az orosz! - kezdi Brezsnyev - Ugyanis mielőtt cselekedne, gondolkozik.
- A magyar jobb! - állítja Kádár - Az előbb ugyanis cselekszik, majd azután gondolkozik.
Ennek igazolására behívnak egy orosz katonát. Igy szól hozzá Brezsnyev:
- Itt van Kádár János, a magyar kommunista párt vezetője. Kérem, adjon neki egy nagy pofont!
A katona elgondolkozik, majd közli, hogy ő ilyet soha nem tenne.
- Rendben fiam, elmehet! - hangzik a válasz.
Behívnak egy magyar katonát is. Kádár rákezd:
- Itt van Leonyid Brezsnyev, az orosz kommunista párt vezetője! Kérem, adjon neki egy nagy pofont.
A katona odaugrik, és egy iszonyatosat lekever Brezsnyevnek.
- Jól van, elmehet!
A katona az ajtóban azonban megáll és elgondolkozik. Kádár észreveszi:
- Min gondolkozik?
- Hát csak azon, hogy nem kéne-e még egy jót bele is rúgni. |
AJÁNLOM AZ OLDALT
